LES PRONOS DE CARUSO

C'est l'histoire de cet ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans les îles des Caraïbes. Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait naufrager le bateau. L'ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la coque du bateau, il s'échoue sur une île qui semble être déserte.
Et effectivement, dans les quelques 4 mois qui suivent le naufrage, l'ingénieur se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler sur son île.
Résigné, il ne pense qu'à une chose: trouver un bateau qui passerait suffisamment près pour lui faire signe.
Un jour qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui s'approche. Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de sauvetage... Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue. Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la plage.
Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient. Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance d'avoir un canot
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage, j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite maison. D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin la petite crique où la jeune femme a trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs 4 mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit:
- J'ai récupéré des rasoirs aussi: si vous en profitiez? Votre barbe est longue de 20 cm! L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais.
Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la fille en tenue d'Eve. L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir lui chatouiller les narines... Elle s'approche dans son dos et il sent la chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté, enfin, tu vois ce que je veux dire... Il y a quelque chose qui doit te faire envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque chose...
Et là l'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!.

Un type au volant de sa Lada, s'arrête au feu rouge derrière une Ferrari. Arrive une Rolls qui ne s'arrête pas lui enfonce l'arrière et le pousse dans la Ferrari. Les trois chauffeurs sortent de leurs voiture. Le premier (celui de la Rolls) dis à celui de la Lada, "Sorry je vous avais pas vu". Puis se tourne vers le chauffeur de la Ferrari "He schummi comment va", bien répond celui ci, "et toi comment vas tu Jonh (Mac Enroe)?", "un peu fatigué" répond celui-ci. La dessus le gars a la Lada demande "Bon on le fait ce constat". La dessus Schummi répond "Bah, laisse tombé il y presque rien, une course et les frais sont payés". Mac Enroe "ouais c'est vrai pour moi un match démo et s'est payé". Le Gars de la Lada voit rouge "HE POUR MOI J'EN AI POUR FACILE 5 MOIS DE SALAIRE". Là-dessus les deux autres lui répondent, "on a pas idée de s'acheter une voiture si chère"

Un type rentre dans un bar s'accoude au comptoir et dit:
- Barman, une vodka avant que ça recommence.
Il boit son verre et :
- Barman, un deuxième avant que ça recommence...
Il vide son verre et en demande un 3eme avant que ça recommence...
Arrivé au 10eme, le barman lui dit :
- Faudrait penser à payer monsieur.
- Et voila ça recommence!

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C'est un neurone qui, par accident, arrive dans un cerveau masculin.
Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.
"Hou hou!" crie ce petit neurone. "Hou hou!" crie encore le petit neurone, mais il n'entend que l'écho de sa voix. Alors désespéré notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.
Soudain un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs : "Mais ! Qu'est-ce que tu fous là toi ? On est tous en bas ! ..."

Un jeune commercial se présente dans un drugstore où l'on vend de tout pour un poste de vendeur.
Le responsable du magasin lui demande:
- Avez-vous déjà eu des expériences dans la vente?
Le candidat répond:
- Tu m'demandes à moi, si j'connais la vente? J'ai tout vendu dans la boutique de mon oncle.
Le chef, plutôt amusé, décide de le prendre à l'essai pour la journée et, le soir même, revient le voir pour lui demander ses résultats:
- Combien as-tu fait de ventes?
- Une seule.
- C'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant?
- Seulement 200.000 EUR...
Le chef estomaqué, demande quelques explications, et le vendeur raconte:
- Un mec s'présente et j'lui ai vendu un hameçon, puis une p'tite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Ben oui, tu peux pas pêcher sans l'minimum de matériel. Ensuite j'lui ai vendu une grande canne à pêche avec la ligne et les bouchons et un moulinet, jamais t'en a vu un pareil. Tu pourrais remonter Moby Dick avec. Après j'lui ai vendu l'équipement avec les bottes, le ciré et l'bob pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc.. Et mes clients, y peuvent avoir l'air de cons mais pas d'ploucs. Et puis, j'lui ai demandé où y comptait aller pêcher et y m'a dit "près de la côte". J'lui ai dit qu'y ferait bien d'acheter un bateau. Alors, j'lui ai vendu un hors-bord 12 mètres avec deux moteurs pour l'prix d'un. Après, j'lui ai demandé comment il allait s'debrouiller pour amener le hors-bord près d'la côte. Y savait pas répondre. Tu t'rends compte? Alors j'lui ai recommandé d'acheter une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter le hors-bord jusqu'à la côte. On a fait les comptes et ça faisait 206.000 EUR, j'y ai fait un prix à 200.000 et il a signé.
Le chef n'en croit pas ses oreilles:
- Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon?
- Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors j'lui ai dit: "puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche?"

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
" Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture.
J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."
Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
"Vincent m'a emmenée au bal ; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies."
Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime : "Il faut savoir écarter ses meilleures amies."